Me volví a pesar... GRAVE ERROR. Al principio me lo negué. Creo que fui y volví unas 10 veces al baño. Me paré y miré fijo la balanza, como si mirarla cambiara algo... Pero no, solo empeora las cosas. Hasta que la curiosidad me ganó, y lo hice. Esta más que claro para mí que nunca va a ser suficiente peso ni tan poco como para parar de preocuparme. Me entristece saber que un número puede cambiar tanto mi humor, mi forma de pensar, mis acciones, mis actitudes... Y no, no quiero volver a ser piel y huesos como hace un año atrás. Pero tampoco se puede vivir disconforme con uno mismo, no? No sé qué soy capaz de hacer, no me conformo con un "peso aceptable" como dicen que tengo... No lo acepté antes y no lo acepto ahora. Asusta saber las cosas que sé. Vivir obsesionada con que tengo que bajar de peso, con que tengo que cambiar, con que no me gusto, sentirme culpable cada vez que me llevo algo a la boca... Me siento culpable hasta de tomar un vaso de agua. No es para nada sano y hasta yo tengo ganas de pegarme por tarada cada vez que digo que se siente bien tener el estómago vacío. Y no hay nada que canse más que llorar todas las noches por lo mismo... Peor saber que vuelvo al mismo lugar de siempre una y otra vez... ¿Cómo sé que puedo avanzar si lo único que hago es volver a caer, y caer, y caer? 2 años de lo mismo, cualquiera se cansaría... De cualquier manera me estoy haciendo mal. O me lastimo física, o me lastimo mentalmente. Ninguna opción me saca de donde estoy... ¿Cómo es que una nena de 13 años pueda vivir pensando en las calorías que consumió durante el día, en lo mal que se siente con ella misma, que a nadie le importa lo que le pasa? Incluso hasta en su muerte... Shockeante hasta para mí, que soy la que lo vive... Y mientras escribo esto revivo cada una de las cosas feas que hice... Lastimandome a mí o a alguien más... Que lo sigo haciendo porque no cambio nada. Y me pregunto, ¿Cómo es que llegué hasta este punto? ¿Qué me llevó a hacer las cosas que hice? Lo recuerdo perfecto... Fui yo. Comparándome con chicas perfectas... Las cuales se que nunca voy a llegar a ser ni la mitad de lo que son...