Renuncié a mil cosas por entregarlo todo. Entregártelo todo a VOS. Te regalé cada latido de mi corazón, cada suspiro que sale de mí (y lo sigo haciendo). Es muy duro ver como voy dejando todo por alguien que por mí no deja nada. Ver como me voy jugando la vida entera poco a poco por alguien que no tiene los huevos para jugarsela por mí la mitad de lo que yo por el. Y sabes que es lo peor de todo? que estoy tan aferrada a vos que no me importa que sea así. No sé como soltarte por más que lo quiera. No me sale y no puedo. Porque cada vez que pienso en hacerlo y estoy decidida a poder seguir, de alguna manera haces que te agarre cada vez más fuerte. Sabes exactamente qué decir para que yo me quede, para que no pueda irme... Porque ya no se trata de QUERER, sino de PODER. Y yo no puedo, porque te siento una parte de mí, una parte de mi corazón, de mi alma. Tenes un control sobre mi que ni yo tengo. Tenes el poder de hacerme plenamente feliz o destruirme. Y mi error es que te lo hago saber cada vez que puedo. Al final la que se lastima sola, soy yo.

Te amo y te estoy odiando, te odio y te estoy amando. Ya es algo tóxico. Con vos no hay felicidad sin tristeza y no hay tristeza sin felicidad. Seré yo y mis inseguridades? Será el miedo a perderte? Es tan confuso todo. No me importa vivir jugandomela, vivir dejándolo todo por vos, pero todo tiene un límite y yo ya me cansé.

Y qué lindo fue volverte a ver. Volver a sentir tus labios rozar con los míos. Poder quedarnos mirándonos fijo por un rato, como solíamos hacer. Saber que quería que estuvieras conmigo y esta vez fuera para siempre. Bueno, no solo esta vez... Siempre quise estar con vos para siempre...
Amé verte sonreír, sonreírme a mí. Amé saber que en ese momento eramos nosotros dos, nada ni nadie más. No importaba nada, solo estar con vos. Que me hagas sentir como solo vos sabes hacer. Porque cada segundo a tu lado no tiene precio. Sin duda toda esa espera y esas esperanzas que nunca se fueron de poder volver a sentirte conmigo, valieron la pena. Y no importan las lágrimas, el dolor, la tristeza, todo eso desaparece cuando estoy con vos. Porque volvería a pasar todo lo que pase tratándose de estar así. Mis sentimientos hacia vos, hasta el día de hoy, siguen intactos. Y creciendo...
Sos eso que me hace sentir viva. Esa única persona que con un solo mensaje puede cambiarme el humor, la cara, el día, las ganas de seguir. Sacas lo mejor y lo peor de mí. Sos esa persona que sabe como hacer que me sienta en el aire, me subis a las nubes, con una sola palabra. Con un solo gesto de esa carita hermosa que tenes. Esos ojos profundos y hermosos. Ese olorsito a vos que me queda grabado. Esa sonrisa que me vuelve tan loca... Una revolución en la cabeza. Eso me haces. Porque es inexplicable la locura que tengo por vos. Esa manera de necesitarte. Esa manera de querer sentirte conmigo. Y es que te amo y ya no me lo puedo guardar. Necesito demostrarlo de alguna manera... ¿Y qué mejor manera de demostrarlo que dándote todos esos besos que nos quedaron pendientes? ¿Qué mejor manera de demostrarlo que haciéndote entender que no quería soltarte ni un solo segundo? Y por si cabe alguna duda... Los sentimientos más lindos, me los provocas vos.

Que tristeza me da ver como el número de la balanza va bajando y bajando otra vez. Bajo de peso muy rápido, es la mejor y la peor parte. Lo que me da tristeza es no ver el cambio. Seguir viéndome de la manera en que me veo siempre. NUNCA es suficiente. Y cuando me siento bien, al segundo me busco hasta el más mínimo defecto. Y vuelve a ser igual... No puedo verme con otros ojos, por más que lo haya intentado más de mil veces. Siempre es igual...

Ya es malo que sea instinto decir que no cada vez que te ofrecen un poco de comida... Pero, ¿y cuando terminaste comiendo y después te sentís culpable? Eso es peor. Saber que no pudiste sostener ese "no" y terminaste tragando todo lo que pudiste. Que horas y horas de ayuno, de aguantarte todo no sirvieron para nada y no sabes que hacer... Eso sí duele.

¿Que cómo me siento?

Tengo miedo. Miedo de no poder controlarme. De volver a ser eso que fui. Porque creo que nunca tuve tantas ganas de volver a todo eso como ahora, y esa ansiedad me está matando...

Me volví a pesar... GRAVE ERROR. Al principio me lo negué. Creo que fui y volví unas 10 veces al baño. Me paré y miré fijo la balanza, como si mirarla cambiara algo... Pero no, solo empeora las cosas. Hasta que la curiosidad me ganó, y lo hice. Esta más que claro para mí que nunca va a ser suficiente peso ni tan poco como para parar de preocuparme. Me entristece saber que un número puede cambiar tanto mi humor, mi forma de pensar, mis acciones, mis actitudes... Y no, no quiero volver a ser piel y huesos como hace un año atrás. Pero tampoco se puede vivir disconforme con uno mismo, no? No sé qué soy capaz de hacer, no me conformo con un "peso aceptable" como dicen que tengo... No lo acepté antes y no lo acepto ahora. Asusta saber las cosas que sé. Vivir obsesionada con que tengo que bajar de peso, con que tengo que cambiar, con que no me gusto, sentirme culpable cada vez que me llevo algo a la boca... Me siento culpable hasta de tomar un vaso de agua. No es para nada sano y hasta yo tengo ganas de pegarme por tarada cada vez que digo que se siente bien tener el estómago vacío. Y no hay nada que canse más que llorar todas las noches por lo mismo... Peor saber que vuelvo al mismo lugar de siempre una y otra vez... ¿Cómo sé que puedo avanzar si lo único que hago es volver a caer, y caer, y caer? 2 años de lo mismo, cualquiera se cansaría... De cualquier manera me estoy haciendo mal. O me lastimo física, o me lastimo mentalmente. Ninguna opción me saca de donde estoy... ¿Cómo es que una nena de 13 años pueda vivir pensando en las calorías que consumió durante el día, en lo mal que se siente con ella misma, que a nadie le importa lo que le pasa? Incluso hasta en su muerte... Shockeante hasta para mí, que soy la que lo vive... Y mientras escribo esto revivo cada una de las cosas feas que hice... Lastimandome a mí o a alguien más... Que lo sigo haciendo porque no cambio nada. Y me pregunto, ¿Cómo es que llegué hasta este punto? ¿Qué me llevó a hacer las cosas que hice? Lo recuerdo perfecto... Fui yo. Comparándome con chicas perfectas... Las cuales se que nunca voy a llegar a ser ni la mitad de lo que son...

Perdón.

¿Llamar la atención?

Si no como y no te lo digo, ¿eso es llamar la atención? ¿Si me corto estoy llamando la atención? ¿Por qué sonreír cuando por dentro estoy gritando de dolor? ¿Por qué fingir estar bien cuando no lo estoy? Si quisiera llamar tu atención, ¿Por qué buscaría lugares donde no veas nada? ¿Por qué no te contaría lo que hago? ¿Por qué me tomaría el tiempo de pensar la mentira perfecta para que no te des cuenta de la verdad?

Meses y meses tratando de no volver a lo que fui y acá estoy. No puedo ni siquiera recordar por qué empezó todo esto. O si sé, pero no me quiero acordar.
TODOS los días me miro al espejo y me digo: “No quiero ser esto.”, “Por qué no puedo cambiar?”, “Por qué estoy tan gorda?”, “No valgo nada,”, “Tengo que comer menos.”. Tantas cosas que se repiten una y otra vez en mi cabeza. Y las que acabo de nombrar son nada. Me da tanta tristeza ver lo que soy ahora. Donde está la nena tan linda, feliz y sana que era? Quemada frase, pero la necesito tanto.. Es todo tan horrible ahora. Pasé tantas noches llorando que ya me acostumbre a hacerlo. Estoy triste la mayor parte del tiempo. Un segundo estoy bien y al otro se cayó todo abajo. No quiero esto. Ya lo pasé y no quiero volver acá. Eso de querer estar sola, llorar, pasarme horas y horas mirando al techo y pensando lo obsesionada que estoy con querer cambiarme. Lo peor de todo es que como siempre fui la que sonreía todo el tiempo todos creen que estoy más que bien. ERROR. Nadie nota lo mal que estoy. Nadie ve lo que pasa adentro. Y es que tampoco lo digo, ni lo demuestro. Prefiero ahorrarme todo. Porque tener que explicar como empezó todo, como hice las cosas que hice y tantos otros por qué más es muy estresante y lo único que conseguiría es ponerme a pensar y a pensar y a pensar. Y no quiero acordarme de nada, porque una vez que recuerdo, caigo. Y creo que nadie tiene ganas de volver a caer en el mismo lugar del que tanto quiso y lucho por salir, no?

"Eramos uno para el otro, pero simplemente hay cosas que no funcionan. Había lagrimas en mis ojos cuando él se alejo, teníamos planes.. pero las promesas se rompieron incluso antes de ser hechas. Lo di todo hasta rendirme, una victima mas del amor fácil, estas son las palabras que nunca volveré a mencionar ¡Dios! extraño sus abrazos y me pregunto quien sera la que le saque una sonrisa. Recuerdo como se sentían, recuerdo lo que a él le gustaba. Si pudiera tenerlo de nuevo, vería todo esto, mis recuerdos de juventud. Estas son las palabras que digo en mis sueños, estas son las palabras que quisiera haberte dicho cuando estabas junto a mi."

“Lamento decir que estamos muy a la deriva, dando pasos en direcciones distintas. Mientras tú aprendes, yo me destruyo. Mientras tú valoras los fracasos, yo me frustro. Mientras tu avanzas, yo retrocedo. Y así, sólo así te perdí. Aunque no se mencione.”

SOY TAN BUENA ACTRIZ, QUE CADA VEZ QUE TENÍA GANAS DE GRITAR Y LLORAR, SÓLO ME QUEDABA TRANQUILA, EN SILENCIO Y DISIMULABA ANTE LOS DEMÁS.

¿Cómo se sentirá mirarse al espejo y sentirse orgullosa de lo que ve?

Odio ver cómo se está llendo todo a la mierda...

¿Qué me queda sin vos?

Odio sentirme tan poco para vos, sentir que no te merezco. Es horrible sentir eso de la persona que más amas. Hay mil quinientas pibas mejores que yo, linda cara, lindo físico, seguras de sí misma. ¿Por que qué sería de mí si alguien te dijera que le gustas y perderte? no me lo bancaría...

Podemos pelear, podemos discutír, podemos tener tiempos buenos como malos, podemos confiar y desconfiar, podemos enojarnos, pero a pesar de todo eso, no voy a dejar de luchar por vos.

El lado positivo de la lluvia, es que después de todo, sale el sol.

No entienden. Son tus sueños, tus defectos, tus decisiones y depende de vos levantarte. No importa lo pesada que sea la caída.

Te has llevado un trozo de mi corazón, y por el camino que vas, este será más tuyo que mío, no te imaginas hasta qué punto soy tuya, así que me tienes que prometer una cosa: Cuídalo, porque si lo haces, lo nuestro nunca se va a terminar...

UNA VEZ ME PREGUNTARON… SI TUVIERAS QUE ELEGIR ALGO QUE TE IDENTIFIQUE ¿QUE SERIAS? -UNA NUBE DIJE… ME PREGUNTARON ¿POR QUÉ? A LO CUAL RESPONDÍ: POR MI CAMBIO DE ANIMO, SUELE CAMBIAR CONSTANTEMENTE… IGUAL QUE UNA NUBE, EXISTEN DÍAS DONDE AMANECE BLANCA. ES DECIR FELIZ, PERO LUEGO LLEGA A TRANSFORMARSE EN UN COLOR PLOMO… Y AHÍ DONDE COMIENZA A LLOVER, HASTA QUE GASTA CADA UNA DE SUS GOTAS, HASTA QUEDAR VACÍA. LUEGO DESAPARECE… SE ESFUMA, SE VUELVE AIRE. PERO LO RARO ES QUE A LA MAÑANA SIGUIENTE COMIENZA NUEVAMENTE SU CICLO. Y NO SABE SI SERÁ UN DÍA BUENO O MALO. ¿YA VEN POR QUE HUBIESE ELEGIDO SER NUBE?

Cada vez que ella ríe, espera que él la este viendo, con la esperanza que él se enamore de su sonrisa, como ella se enamoró de la de él

Tal vez, si matáramos a todos los espejos no nos mataríamos a nosotros mismos.

No bastaba con amar, también había que decirlo. Pero sobretodo demostrarlo.

Me enamoré de lo bien que me trataba, de las palabras que me decía, de su mirada fija y su sonrisa.

Es curioso saber que una sonrisa puede tener dos significados tan opuestos.
Puede mostrar lo bien que estás o puede ocultar lo mal que te sientes.

"¿Y qué esperabas? ¿Que alguien saliera de alguna parte para abrazarte y decirte que todo estaría bien? Bueno, la vida NO es así."

No importa en cuantos pedazos se partió tu corazón... El mundo no de detendrá para que lo arregles.

Solo estarás listo para seguir adelante... Cuando dejes de mirar hacia atrás.