Meses y meses tratando de no volver a lo que fui y acá estoy. No puedo ni siquiera recordar por qué empezó todo esto. O si sé, pero no me quiero acordar.
TODOS los días me miro al espejo y me digo: “No quiero ser esto.”, “Por qué no puedo cambiar?”, “Por qué estoy tan gorda?”, “No valgo nada,”, “Tengo que comer menos.”. Tantas cosas que se repiten una y otra vez en mi cabeza. Y las que acabo de nombrar son nada. Me da tanta tristeza ver lo que soy ahora. Donde está la nena tan linda, feliz y sana que era? Quemada frase, pero la necesito tanto.. Es todo tan horrible ahora. Pasé tantas noches llorando que ya me acostumbre a hacerlo. Estoy triste la mayor parte del tiempo. Un segundo estoy bien y al otro se cayó todo abajo. No quiero esto. Ya lo pasé y no quiero volver acá. Eso de querer estar sola, llorar, pasarme horas y horas mirando al techo y pensando lo obsesionada que estoy con querer cambiarme. Lo peor de todo es que como siempre fui la que sonreía todo el tiempo todos creen que estoy más que bien. ERROR. Nadie nota lo mal que estoy. Nadie ve lo que pasa adentro. Y es que tampoco lo digo, ni lo demuestro. Prefiero ahorrarme todo. Porque tener que explicar como empezó todo, como hice las cosas que hice y tantos otros por qué más es muy estresante y lo único que conseguiría es ponerme a pensar y a pensar y a pensar. Y no quiero acordarme de nada, porque una vez que recuerdo, caigo. Y creo que nadie tiene ganas de volver a caer en el mismo lugar del que tanto quiso y lucho por salir, no?